Hur du väljer att agera i varje social situation du hamnar i får omedelbar inverkan på dina relationer. Har du tänkt på det? Och har du någon gång funderat över hur du kan se dig själv utifrån, andra inifrån och därefter agera på det sätt som lämpar sig bäst för den givna situationen? Svarar du nej på de frågorna kan du vara lugn, du är inte ensam, det hade jag också gjort för några år sedan.

I dag är det dock annorlunda, för jag tillämpar verktyget mentalisering i alla mina sociala relationer, och använder mig extra medvetet av det när det ”hettar” till i olika sociala sammanhang. Allt för att jag ska förstå mig själv och den jag möter på bästa sätt, och agera därefter.

För mig betydde mentalisering skillnaden på att må dåligt eller bra i mina sociala relationer. Det är också den drivkraften som ligger bakom mitt arbete med min bok.

Jag var den typiska duktiga flickan som var överambitiös, alltid sa ja och löste allas problem och ständigt anpassade mig efter andras behov. Det beteendet dränerade mig totalt på energi vilket också ledde till att jag blev en riktigt elak bitch. Ena dagen vände jag ut och in på mig själv till förmån för någon annan för att nästa dag spy galla över någon som allt annat än förtjänade det. Det blev som ett kompensatoriskt beteende från min sida, ett beteende som varken var lyckat, vänligt eller socialt kompetent. Och det fick såväl mig som andra att må skit.

Vad hade jag missat? Att mentalisera!

Mentalisering är ett verktyg som handlar om lära sig förstå sitt eget och andras beteende utifrån ett helt nytt sätt att tänka. Det kan beskrivas som att se sig själv utifrån och andra inifrån och handlar om tre olika delar. Att förstå sig själv (varför agerar jag som jag gör?). Att förstå hur andra uppfattar dig (hur tänker/känner de när jag beter mig såhär?). Och att förstå andra (varför beter sig de sådär? Vilka tankar/känslor driver andra i deras beteenden?).

Låt mig ta sju olika exempel och illustrera skillnaden på att mentalisera och inte mentalisera:

1. En främling

Du går in på ett café för att handla och möts av ett snäsigt och otrevligt cafébiträde.
Du mentaliserar inte:
Du tänker: ”Fy vilken otrevlig människa, att såna ens får jobba i den här branschen! Vad har JAG gjort för att förtjäna det här?!”
Du bemöter det passivt aggressivt: Snäser tillbaka, suckar högljutt, skakar på huvudet eller så säger du ingenting men får ont i magen och skäms eftersom du tror att det var ditt fel att hen var otrevlig mot dig.
Du mentaliserar:
Du tänker: ”Jag undrar varför hen beter sig sådär? Det kanske har hänt något i hens liv just idag? Eller så kanske hen inte trivs på jobbet? Hen kanske aldrig är sådär otrevlig annars, eller så är hen det mot alla kunder och då är jag knappast unik. Eller… kan det ha varit något jag gjorde nu, som hen uppfattade som otrevligt, som triggade hen att snäsa åt mig?”
Du bemöter det neutralt eller nyfiket: Du ler och ser om det får inverkan på hens beteende, om inte struntar du i det men tar inte åt dig personligen eller så säger du ”Hur är läget? Jag vet inte om det var något jag sa eller gjorde som fick dig på dåligt humör?”

cafebitrade

2. Din vän

Du berättar om din senaste dejt för din vän när ni ses över en middag, men får inte den reaktionen du hade förväntat dig. I stället för att lyssna byter hen samtalsämne och ger ett betydligt mycket kyligare intryck under resten av kvällen.

Du mentaliserar inte:
Du tänker: ”Det där var inte så kul, varför lyssnar hen inte på mig? Är det jag har att säga inte lika viktigt? Det känns inte som en äkta kompis.”
Du bemöter det: Genom att inte nämna den rosa elefanten i rummet, du låtsas som att det regnar och blir själv tystare och mindre benägen att dela med dig av fler av dina erfarenheter.
Du mentaliserar:
Du tänker: ”Hur kom det sig att hon avbröt mig just nu? Vad kan jag ha sagt som triggade henne, eftersom hon blev så kylig helt plötsligt? Hur uppfattade hon min story, vad kan hon ha tänkt och känt kring den? Kanske var det tufft att höra att jag är förälskad när hon själv inte hittar någon? Eller så kanske hon känner min dejt men inte vågar säga något?”
Du bemöter det: Genom att lyfta den rosa elefanten och säga ”Hur kommer det sig att du avbröt mig mitt i min dejting-story? Tänkte du på det? Jag blev så paff, så jag undrar varför du gjorde så? Hur känns det för dig att höra mig berätta om just det?”

middagkompis

3. Din kollega

Din kollega dök inte upp på ert viktiga frukostmöte där ni skulle presentera ert gemensamma projekt för hela avdelningen. Du tvingas dra det tunga lasset själv. Vid lunchtid ser du hen komma in på kontoret och sätta sig vid sitt skrivbord.
Du mentaliserar inte:
Du tänker: ”Vad nu då?! Nu är personen plötsligt här, när allt är över. Vad är hens problem?! Jag ska väl inte behöva göra allt själv eller?”
Du bemöter det: Genom att dra dig undan, bli sur på kollegan, snackar skit om hen till andra på kontoret eller ger kollegan några pikar, men undviker att gå in på själva ämnet. Eller så går du till attack och ifrågasätter var i hela fridens namn kollegan var i morse på ett agressivt sätt.
Du mentaliserar:
Du tänker: ”Men, där är ju hen! Vad konstigt, jag undrar vad som kan ha hänt som gjorde att hen fick förhinder imorse. Kanske är hen riktigt nervös för såna här situationer, eller så kanske det har hänt nåt? Eller så kanske hen försov sig, eller kan hen vara så elak att hen försov sig med flit? Jag måste ta reda på anledningen…”
Du säger: ””Men där är du ju, jag blev så förvirrad imorse när du inte dök upp, och det var lite av en besvikelse från mig. Men det finns säkert en bra anledning till varför d inte var på plats, försov du dig eller har det hänt nåt eller vad är grejen?”

kollega

4. Din chef

Din chef skickar ett mejl om att ni måste ses för ett möte och diskutera ditt pågående projekt, och har en hård ton du inte är van vid.
Du mentaliserar inte:
Du tänker: ”Hjälp, vad har jag nu gjort? Hen är garanterat sur på mig! Tänk om jag får sparken? Vad ska jag göra nu?”
Du bemöter det genom att: Undvika att svara på både mejlet och undviker chefen så gott det går fram tills utsatt möte. Eller så låtsas du som att det regnar trots att du nu går omkring och bär på oro och ångest.
Du mentaliserar:
Du tänker: ”Jag undrar vad hen vill att vi ska prata om? Och jag undrar om det är jag som är extra känslig just i dag som upplever tonen i mejlet som kort och drygt, eller om det kan finnas några tankar/känslor bakom det hos chefen som är anledningen till just det? Eller kanske har det hänt nåt särskilt just i dag som gör att chefen är så kort i tonen?”
Du bemöter situationen genom att: Inte skuldbelägga dig själv eller bli orolig i onödan, utan lugnar dig själv genom att svara på mejlet och ställa de frågor du har, eller söka upp chefen direkt och pratar om konversationen och kollar status med hen och vad som ska diskuteras på mötet.

5. Din partner

Du och din partner är ute på krogen när en person som uppenbart vill ragga på hen kommer fram, varpå din partner växlar några meningar med personen i fråga som sedan väljer att gå därifrån.

Du mentaliserar inte:
Du tänker: ”Hur kan min partner stå där och prata med den där personen, vilket svek mot mig. Hen hade säkert gått hem med personen om hen var singel, eller så kanske de har en affär, vem vet? Nä nu….” och blir svartsjuk.
Du bemöter det: Genom att antingen rusa därifrån och lämna din partner kvar på krogen, gå fram och markera ”revir” och säga åt den andra personen att lämna din partner ifred eller så skäller du ut dem båda.
Du mentaliserar:
Du tänker: ”Nu blir jag lite svartsjuk, men det är ju inte så konstigt, sånt händer ju när man är kär. Det kanske inte är så konstigt att den där personen raggar på min partner dock, hen kan ju inte veta att vi är ihop, och min partner pratar kanske bara med personen för att inte vara otrevlig, det behöver ju faktiskt inte betyda någonting annat.”
Du bemöter det: Genom att gå fram och presentera dig på ett vänligt sätt och sedan pratar med din partner om vem personen var, om de kände varandra och hur han tänkte och kände inför att hen kom fram.

6. Din kund

Din potentiella kund väljer att tacka nej till ert kommande samarbete i sista stund, trots att hen har fått dig att tro att allt i princip redan var i hamn.

Du mentaliserar inte:
Du tänker: ”Hur kan man bete sig sådär? Vad lågt! Varför gör hen såhär mot mig? Vad har jag gjort för att förtjäna det här? Hen har lurat mig! Allt var säkert bara en lögn från första början och detta var nog med flit!”
Du bemöter det: Genom att bli passivt aggressiv eller gå till attack och ifrågasätta beteendet och skuldbelägga kunden.
Du mentaliserar:
Du tänker: ”Det var riktigt otur, nu blir jag besviken, som jag har jobbat för det här. Jag undrar vilka faktorer som kan tänkas ligga bakom detta beslut? Kanske fick hen inte med sig ledningen? Ångrade sig i sista stund? Fick bättre pris från någon annan? Eller så känner inte hen att vi klickar, även fast hen signalerat annat…”
Du bemöter det: Genom att visa förståelse samtidigt som du uttrycker vad du känner och tänker kring situationen och frågar vilka faktorer som ligger bakom beslutet.

7. Din dejt

Din nuvarande dejt går plötsligt upp i rök. Hen svarar inte på ditt senaste sms och har självmant inte tagit några initiativ på flera dagar. Du fattar ingenting, allt som kändes så bra mellan er alldeles nyss?!

Du mentaliserar inte:
Du tänker: ”Vad har jag gjort? Är det mig det är fel på? Varför vill hen inte ha mig? Jag dög inte i hens ögon” eller blir arg och tänker ”vilken jäkla idiot som bara ignorerar mig!”
Du bemöter det: Genom att bli självkritisk och stanna kvar i det eller skicka ett elakt SMS till dejten där du ber hen dra åt skogen.
Du mentaliserar:
Du tänker: ”Jag undrar varför hen inte hört av sig? Jag blir rätt besviken faktiskt. Kan hen ha tröttnat? Vara för rädd för vart detta är på väg? Eller för feg för att våga säga sanningen, att hen inte vill längre? Har hen kanske fler på g samtidigt? Gått tillbaka till ett ex? Eller kanske har hen personliga problem/händelser i livet som orsakar att jag är låg prio just nu?”
Du bemöter det: Genom att skicka ett sms där du beskriver hur du känner och frågar vad som har hänt? Samtidigt visar du förståelse för att det kan ha med en mängd andra saker att göra än just dig själv och är öppen för en förklaring. Hör hen inte av sig går du vidare utan att skambelägga dig själv.

manitelefon

Det här var bara några få exempel på hur det skilja sig åt att mentalisera i olika sociala situationer och inte. Mentalisering handlar om att se saker både ur sitt eget och andras perspektiv och stå upp för sina egna känslor och behov samtidigt som man har förståelse för desamma hos andra. Det betyder inte att andra får trampa på dig, men inte eller att du får köra över dem eller kan dra förhastade slutsater utifrån deras handlingar.

Mentalisering, är i mina ögon, skillnaden på ytliga eller konfliktfyllda relationer kontra sunda nära relationer och konstruktiva situationer.

Och det bästa är att du kan använda dig av det medvetet varje dag i alla sociala relationer! Det betyder inte att du kommer bli lika bra förstådd eller behandlad tillbaka, men det är ett steg i rätt riktning… och har du tur föregår du med gott exempel och smittar av dig av ditt mentaliserande beteende på din omgivning.

★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★
Väckte jag precis en tanke du vill dela med dig av? Mejla mig: info (a) relationsproffset.se (Nättroll undanbedes!)
Vill du se mer av mig? Adda mig på Instagram: @jacquelinejoo

Facebook
Twitter
LinkedIn

Lämna ett svar

Din e-postadress kommer inte publiceras. Obligatoriska fält är märkta *

WC Captcha 42 − 32 =

JJ_bloggen

Hej! Jag är Jacqueline Joo. Som relationsexpert, KBT-terapeut, föreläsare och författare hjälper jag både individer och företag att förstå sig själva och andra ännu bättre.

Jag är flitigt anlitad av Sveriges största medier och intervjuas ofta som relationsexpert i TV4 Nyhetsmorgon, Lyxfällan, Aftonbladet och Expressen. Mellan 2010-2015 var jag även återkommande gäst hos Vakna med NRJ.

Här inne skriver jag om hur man kan förbättra sitt relationsskapande med hjälp av ökad personkännedom, bättre förståelse för såväl sina egna som andras känslor, förhöjd social kompetens och effektiv kommunikation. Jag postar även en bråkdel av de intervjuer och program jag figurerat i (tyvärr hinner jag tråkigt nog inte fånga upp allt!).

Hösten 2015 släppte jag min populär- vetenskaplig bok inom relationspsykologi:
Din dolda sociala förmåga. Tyvärr är den helt slutsåld ute i handeln. Den finns på bibliotek runt om i Sverige – eller så kan du köpa den senaste upplagan direkt av mig, skicka ett mejl till info@jooconsulting.se.

Omslag_dindoldasocialaformaga_bloggwidget

NYFIKEN på min bok? Du kan köpa den senaste upplagan direkt av mig, skicka ett mejl till info@jooconsulting.se.