Förutom att jag svarar på frågor i Vakna med NRJ även denna termin så kommer jag lyfta jag även att lyfta ännu fler frågor här på bloggen som inkommit via t.ex mejl eller i kommentarsfältet. Ofta är den läsaren som mejlat allt annat än ensam om sitt problem – fler sitter garanterat i samma situation – och på så sätt kanske fler kan bli hjälpta på en och samma gång.

Den här gången har jag valt att lyfta en bred fråga som handlar om att få tillbaka ett ex, vilket är ett ämne som jag vet berör många där ute eftersom jag ofta får liknande frågor.

hatillbakasittex

Mitt svar:

När det kommer till relationer, särskilt kärleksrelationer, är det svåraste av allt när båda parter vill helt olika saker. Allra mest smärtsamt är det när den ena vill fortsätta och den andra avsluta. Smärtan för den som blir avvisad går inte ens att beskriva. Inom psykologin pratar man ofta om vikten av att styra sitt eget liv och samtidigt förstå att du aldrig kan styra över det okontrollerbara. Andra människor är just det sistnämnda, okontrollerbara. Det gör att vi vill kontrollera ännu mer, eftersom vi vet att det inte går.

Jag brukar prata om tre olika vägar att gå när du hamnar i en situation där du måste styra över ditt eget liv och öde, vilket är särskilt användbart i relationella sammanhang. Det är även tre viktiga ledord jag vill skicka med dig som skriver till mig i hopp om att de ska väcka någon insikt inom dig:

1. Påverka

Om du kan påverka din situation, eller den relation du befinner dig i eller vill befinna dig i, gör det! Be om ursäkt, förklara vad du drömmer om, önskar och saknar. Berätta varför du älskar den andra och hur du/ni kan utvecklas ihop på bästa sätt.

Det är också det du har gjort, du som skrivit till mig, som jag förstått det. Du har ringt, du har sms:at, du har bett om en andra chans och framför allt låter det som om du har varit tydlig med hur mycket du ångrat att du i första hand var den som bröt upp.

2. Acceptera

När vi har påverkat måste vi inse att vi inte kan göra mer än det vi redan gjort. Vi kan inte påverka om och om och om igen. Då riskerar vi snarare att bli mindre omtyckt än vi redan var från första början, eftersom det lätt kan gå över i stalking eller manipulation, vilket är osunda beteende. I stället bör du ta ett steg tillbaka och se på situationen och relationen objektivt. Jag har gjort mitt, nu är det upp till den andra personen.

I ditt fall, du som skrivit till mig, verkar det inte som att du riktigt vill acceptera än. Kanske för att det gör alldeles för ont? Att acceptera är inte lika med att säga ”det är okej, det här blir bra” utan snarare att säga ”jag accepterar din vilja även om jag skulle önska att det var på ett annat sätt” och på så sätt få ro i att jag har gjort det jag har kunnat, nu kan jag ingenting mer göra. Att sluta kämpa och skicka en sista hälsning om att du finns där för henne, om hon i framtiden ångrar sig, är kanske en handling som kan komma ur din acceptans.

3. Lämna

När du inte längre kan påverka och har förmedlat till den andra personen, eller sagt det till dig själv, att du accepterar läget hur ont det än gör är det dags att gå vidare rent mentalt.

Det innebär inte att du som skrivit till mig genast ska söka upp en ny partner direkt inte heller trycka undan alla smärtsamma känslor, men att du ska försöka lägga fokus på att ta hand om dig själv och styra över det du faktiskt kan kontrollera i ditt egna liv. Hur sörjer du bäst på ditt egna sätt utan att gå ner dig i en alltför djup svacka? Vad är viktigt, förutom henne, i ditt liv just nu? Varifrån kan du hämta ny energi? Vilka behöver du som stöd för att orka ta dig igenom det här? Det är frågor du bör ställa dig och svara på samtidigt som du distanserar dig från ditt ex. Att höra av sig mer, närma dig henne igen, ständigt kolla på bilder på er eller följa varje steg hon tar i sociala medier eller stanna kvar i minnena från er forna relation kommer bara göra det värre för dig.

Jag är ledsen över att säga det här – men jag tror att det här är enda sättet du kan få tillbaka ditt ex på:

citat_partner_bird

(Bakgrundsbild hittad här)

Facebook
Twitter
LinkedIn

1 comment. Leave new

Hej jaqueline

Tack för ditt svar och jag har lyssnat lite på dina tips och råd. Jag sa upp kontakten med mitt ex gör några veckor sen och jag bad om ursäkt för mina misstag och mina fel. Jag berättade allt för henne vad jag drömde om hur att jag berättade jag fick en svacka och inte bara det jag erkände också att jag tog henne för givet när jag gjorde slut med henne, så man kan säga att jag kom på vad problemet var. Så det vet hon nu om och att hon blev sur när jag sa att jag inte ville ha någon som helst kontakt med henne och att jag vill ta hand om mitt liv. Så jag har börjat träna mycket och fokusera på mitt yrke.

Men jag bad om ursäkt för allt och mina misstag och att jag berättade också att jag ångrade mig och ville ge ett nytt försök men hon nekade direkt. Men jag kan förstå henne också att hon är ju helt inne i sitt nya kille och det roligaste är att hon började dejta den nya killen efter en månad när vi gjorde slut. Kan man kalla detta som en rebound eller vadå?

Men iaf, jag accepterade situationen och stampade ner foten för sa att jag fick nog med hennes beteende för att hon var uppkäftigt och visade inget hänsynt eller något respekt och då sa jag till henne med ett stark ton och det var då jag bröt kontakten med henne och när hon blev sur så la hon på. Undrade bara kan inte hon känna något ångest?

Tack för ditt svar och dina tips och råd!

Mvh / anonym

Lämna ett svar

Din e-postadress kommer inte publiceras. Obligatoriska fält är märkta *

WC Captcha 5 + 4 =

JJ_bloggen

Hej! Jag är Jacqueline Joo. Som relationsexpert, KBT-terapeut, föreläsare och författare hjälper jag både individer och företag att förstå sig själva och andra ännu bättre.

Jag är flitigt anlitad av Sveriges största medier och intervjuas ofta som relationsexpert i TV4 Nyhetsmorgon, Lyxfällan, Aftonbladet och Expressen. Mellan 2010-2015 var jag även återkommande gäst hos Vakna med NRJ.

Här inne skriver jag om hur man kan förbättra sitt relationsskapande med hjälp av ökad personkännedom, bättre förståelse för såväl sina egna som andras känslor, förhöjd social kompetens och effektiv kommunikation. Jag postar även en bråkdel av de intervjuer och program jag figurerat i (tyvärr hinner jag tråkigt nog inte fånga upp allt!).

Hösten 2015 släppte jag min populär- vetenskaplig bok inom relationspsykologi:
Din dolda sociala förmåga. Tyvärr är den helt slutsåld ute i handeln. Den finns på bibliotek runt om i Sverige – eller så kan du köpa den senaste upplagan direkt av mig, skicka ett mejl till info@jooconsulting.se.

Omslag_dindoldasocialaformaga_bloggwidget

NYFIKEN på min bok? Du kan köpa den senaste upplagan direkt av mig, skicka ett mejl till info@jooconsulting.se.